Ce que les femmes aiment bien en général. Une gang de gars ou le gars ne passe pas son temps à regarder le cul des femmes ou il rie et semble avoir du fun et mettre de l’ambiance.

Une belle soirée [...]]]> La sexualité avec une femme ya rien de compliqué dans sa si….

Ce que les femmes aiment bien en général. Une gang de gars ou le gars ne passe pas son temps à regarder le cul des femmes ou il rie et semble avoir du fun et mettre de l’ambiance.

Une belle soirée ça débute mal avec une femme, mais sa finie toujours bien avec une. Exemple : si tu es entouré de plusieurs filles, elle peut penser qu’une d’entre elles est ta blonde.

Je suis loin d’être fort sur la cruise j’ai souvent des lignes de merde du genre « Tu sais que tu es abusable ? Mais la question est veux tu te faire abuser et si oui par qui? » en général les gars s’ils réussissent a ramassé une fille avec cette ligne la se dise c’est une pute, mais bon au début est dites avec humour. Plus tard dans conversation tu lui dis que sérieusement a te plais pis que tu veux être sincère y’aurai certainement pas d’amour ou trucs du genre comme des fausses promesses de Player que c’est simplement de la sexualité. Quand tu leur dis le fond de ta pensée elles se disent au moins yé sincère. Tu ne gagnes pas dans son estime à cause du sujet abordé, mais tu es sincère. Les trucs vulgaires sont dits en blague et ne sont pas sensé fonctionner puis tu montres c’est de l’humour et t’embellis plus tard dans soirée la vulgarité que tu avais dite. Tu y avoues finalement que tu disais pas vraiment sa en blague, mais que sa manquais de classe pis c’étais une manière subtile d’envoyer un message sous une forme d’humour vulgaire. En faisant cela la fille voit que tu n’es pas juste capable de dire « Yo je veux te baiser » a voit aussi que tu es honnête et que tu y feras pas d’accroire. Tu rajoutes aussi qu’a tes yeux la réputation et autres du genre on aucune importance. Que c’est pas parce que sa arriverais le premier soir ou le lendemain que la fille est une pute. Elle est simplement consciente de ses désirs au plan sexuel et de toute manière vous êtes deux adultes consentants et vaccinés. Tu lui dis aussi que de toute manière tu n’iras pas crier sa sur les toits.

Tous on a des besoins, mais la seule différence c’est que le raisonnement de la société affecte grandement les décisions d’une femme. Elle se soucie de leur réputation et autres du genre à cause des hommes qui juge rapidement ou des autres femmes qui « Bitch ».

Le mot facile n’existe pas dans mon vocabulaire. Elles sont soit plus actives sexuellement soit le moment les excite tout simplement.

Ce qui est triste c’est quand tu vois une fille que tu as couché avec se r’habiller en se disant bon yé venu ya eu ce qui voulait… Tellement habitué de se faire niaiser que quand tu lui dis « Où vas-tu? Reste étendu dort collé voyon! » d’un coup tu vois un sourire sur son visage apparaître un sourire qu’on apprécie. Même si c’est simplement sexuel tu peux y’apporter de l’affection, de la confiance en elle pis lui démontrer que même si ce n’est pas de l’amour il y a encore du bon monde.

En agissant ainsi même si votre objectif est sexuel ou p-e ouvert a du sérieux en fin de compte vous détruisez tout de même les « Players » eux qui jouent avec les mots et mentent en prétendant aimer ou vouloir l’amour pour simplement après toutes ses promesses s’en aller après la baise.

Même après la baise tu prends des nouvelles d’elle quand à part de chez toi? Même si ce n’est pas l’amour tu couches avec quelqu’un que tu te sentiras pas mal à l’aise de revoir. Tu ne prétends pas l’aimer tu met les choses au clair au départ que si tu ne veux pas envisager de couples plus tard avec elle tu lui dis que c’est simplement pour de la sexualité que tu veux pas qu’a se fasse de fausses idées et que si elle ne veut pas à cause de cela que tu respect son choix et tu va quand même continuer a lui parler.
Les importants dans ses types de situations,

• Le respect
• L’honnêteté
• La communication

Que ce soit dans l’amour dans la sexualité ou dans vos amitiés. Ces 3 éléments sont toujours importants au plan social.

Notre histoire se déroule en l’an 2004, dans les bas fonds de Montréal-Nord qu’on surnommait le ghetto. Le [...]]]> Ceci n’est pas du fantastique, mais plutôt l’histoire d’un jeune homme et d’une jeune femme. Cette histoire s’est déroulée il y a plus ou moins 5ans dans une grande ville que les gens appellent Montréal.

Notre histoire se déroule en l’an 2004, dans les bas fonds de Montréal-Nord qu’on surnommait le ghetto. Le jeune homme, Ian, ne s’attendait pas que tout ceci arriverait apr;es avoir rencontré la charmante Vanessa. Lui et elle, ça avait été le coup de foudre au premier regard.”À la vie jusqu’à la mort, notre amour sera”, avait-t-il dit. En effet, notre jeune homme était un grand romantique et durant ces 4ans, il s’était avéré être un grand amoureux, tout comme elle était amoureuse. Un matin, Ian était malade et c’était sont tour de se déplacer. Il avait donc appelé sa petite amie, son amour, sa “blonde”, Vanessa pour l’informer de son incapacité à venir la voir. Celle-ci avait dit qu’elle viendrait, elle n’avait pas dû, mais qui pouvait prévoir tout ça?

Ian étendu dans son lit, mais malgré sa grippe et son amydalite il était tout excité comme si c’était la première fois de sa vie qu’il voyait Vanessa. Pour Ian, chaque jour était comme la première fois, l’amour qu’il éprouvait envers cette orpheline au grand sourire était absolu. Il pouvait passer des heures à se perdre dans ses yeux bleus comme le ciel; sa douceur était aussi apaisante que l’océan; sa chevelure blonde scintillait telle une série d’étoiles son sourire  réduisant à néant tous les tracas du quotidien. Pour Ian, Vanessa était une déesse et il savait que dans les 30 prochaines minutes, sa déesse serait à ses côtés. 45 minutes, Vanessa n’était toujours pas arrivée, mais Ian ne s’inquiétait pas, il savait que dans cette ville les autobus prenaient du temps. C’est seulement après 2heures que le jeune homme s’était mis à paniquer. Il avait décidé d’appeler chez Vanessa; sa mère adoptive répondit après un bref délai. “Est-ce que Vanessa est présente?”, il avat dit. “Non, elle est partie chez toi il y a deux heures. Elle n’est pas encore arrivée? C’est étrange”, rétorqua-elle. A la suite de cet appel, Ian avait décidé d’aller au dépanneur acheter du lait. C’est en arrivant au coin de la rue qu’il avait vu son amour. Celle-ci était dans les bras des ambulanciers, elle ne bougeait plus.

Les policiers avaient trouvé une photo de Ian sur le corps de Vanessa. Ian apprit alors que les témoins avaient aperçu un homme qui semblait saoul percuter la jeune femme pour ensuite s’enfuir. Un verre de trop, deux vies détruites, un seul vrai coupable, mais Ian se senait responsable, s’il aurait été la voir rien de ça ne serait arrivé.

Ioan

Les raisons [...]]]> Pourquoi irais-je sous Linux?
Les raisons sont multiples….

Les raisons qui vous bloque a aller vers Linux….

La seule et vrai et unique raison qui peux vous bloquer pour Linux….

Voyez ce que linux peu faire selon votre degré de connaissance…

Vous croyez que tout est trop compliqué

il est vrai que si vous prenez une distribution linux ou BSD non-amicale au débutant tout risque d’être compliqué.. Par contre les distributions tel que Ubuntu sont très amicales et simple pour l’installation et l’utilisation. De plus leur cd ( qui peu être téléchargé ou envoyé par la poste avec des beaux autocollants ) est un cd Live! ce qui veut dire que vous aurez un apperçu sans même installer la distribution et enregistrer quoi que ce soit sur votre disque dur. L’interface graphique est aussi amicale que Windows XP et vous permets de la modifier comme voulu avec de nouveaux thèmes des fonts et autres.

Vous avez peur que vos Logiciels que vous utilisez ne soient pas fonctionnel sous Linux

Il est vrai que au départ vos applications windows ne fonctionne pas… du moins tant que vous n’installer pas Wine. Mais avant d’installer Wine voyez si un equivalant gratuit du logiciel que vous utilisez n’existe pas. Par example OpenOffice est l’alternative gratuite a Microsoft Office ou xmms a winamp , K3B a Nero ( d’ailleur Nero existe en version native Linux de toute manière ) TheGimp remplace Paint et si vous êtes un peu plus expériencer vous pourrez même dire qu’il remplace Photoshop. Plusieurs site de documentation sur ce sujet sont disponible sur Google.

Vous avez peur des mises a jours et sécurité

Linux dans plusieurs distribution est bien entretenus et très sécure bien entendu n’utiliser pas le compte root comme utilisateurs principal la les chôses pourraient mal tourner. Sous Ubuntu et Fedora une icone de notification dans la barre des tâches vous avertiras des mises a jours récentes disponible. Par la suite ils demanderont votre mot de passe pour l’utilisateur root pour faire ces mises a jours.

Vous pensez que c’est trop compliqué a installer

Détrompez vous avec Ubuntu et certaines distributions Linux installer et ajouter des applications est très simple dans le menu démarrer de Ubuntu et Fedora vous avez des options Ajouter/Supprimer qui eux aussi demande le mot de passe de l’utilisateur root pour ensuite télécharger et installer les applications ou les supprimer.

En Bref

Débuter avez Ubuntu essayer le cd Live et voyez par vous mêmes pour ce qui est des gros joueurs de jeux vidéo de plus en plus de jeux sont supporté par Linux avec Wine ou Cedega mais bien entendu les jeux DirectX 10 risque de prendre un bon temps car ceux de 9.0c ne sont même pas complètement supporté. Vous pouvez toujours m’adresser des questions bien que je ne sois pas un Gourou de linux j’ai une connaissance plus haute que la simple base.

Selon Armagedon.

Cette histoire de dingues commença le Vendredi 30 Juillet 2004 dans une ville d’indestructibles Gaulois dénommée Saint-Jérôme. Cette ville avait l’habitude de voir naître des salopards d’enffoirés de toute sorte. Des BS en quantité, des drogués en veux-tu en vla, des alcoolos invétérés qui arpentaient les rues à [...]]]> Premier Texte.

LA WANNABE RAVEUSE

Selon Armagedon.

Kina herself!

Cette histoire de dingues commença le Vendredi 30 Juillet 2004 dans une ville d’indestructibles Gaulois dénommée Saint-Jérôme. Cette ville avait l’habitude de voir naître des salopards d’enffoirés de toute sorte. Des BS en quantité, des drogués en veux-tu en vla, des alcoolos invétérés qui arpentaient les rues à la recherche d’un dernier 26 onces de Jack et bien sur des clodos qui fouillaient nos poubelles dans le but de trouver un vieux boutte de sandwich pourri à se mettre sous la dent.

Dans les bas fonds de cette immonde ville putride infestée de putes et de clochards ténébreux habitait dans une cabane en bois rond une petite salope comme tant de villes en possède. Elle se prénommait K|NA. La différence avec celle-ci est qu’elle était la plus grande adepte sur cette planète de la drogue dénommée « Speed ». Si elle prenait pas son speed en se levant le matin elle ne feelait pas ben et vomissait du gros sang noir tout le reste de la journée. Sa tactique était d’aller clavarder sur Internet dans le but de trouver un sans-dessin qui accepterait de l’a conduire au paradis. Le paradis pour cette petite traînée s’appelait le Level. C’était un de ces after-hours à chier que les jeunes côtoyaient dans le but de s’exploser la gueule toute la nuit, de perdre 40 lbs et d’être dékrissé pendant 3 semaines. Ce soir la donc notre communément appelé pétasse alla sur Internet pour offrir ses faveurs sexuelles en échange d’un petit lift pour monter au Level. Elle avait envie d’une bonne queue dans l’cul. Elle réussi donc à attraper un poisson qui avait comme nom Yeti28. Notre Yeti28 alla donc prendre K|NA chez elle à 23h00. Ça faisait exactement 10 speeds qu’elle prenait depuis le matin.

Aussitôt embarquée dans la voiture notre prostitué en chef commença à défaire le zipper des pantalons de Yeti28. Pour vous décrire ce personnage je pourrais simplement vous dire que c’était un gros Arabe poilu de 260 lbs qui sentait l’ail et le vomi. À la seconde où elle sorti l’engin de Yeti28 une forte odeur de ramassis de giclure de torchage de bat lui monta au nez. Cela ne laissait aucun doute, ce gros chien sentait du bat.

- Doit ben faire 6 mois je l’ai pas lavé !… dit-il gaiement tout en essuyant la bave qui lui coulait de la bouche.
Peu importe l’odeur notre salope désirait aller au Level.
- Envoye gâte-toé la grande !… dit-il tout en lui enfonçant sa courgette dans la gorge.
L’auto passa à côté d’un père et de son fils qui faisaient du bécik à deux places. Le père était assis sur la selle d’en avant et son fils sur celle d’en arrière. Le père fut totalement distrait lorsqu’il vit cette pute en train de faire une turlutte ravageuse au gros Arabe. Le père banda comme un cerf en rut et oublia totalement son fils qui était sur la selle arrière. Il ne se rendit pas compte que celui-ci était tombé de la bicyclette et que sa tête était pognée dans la rue.
- Voyons sacrament cé ben dure de pédaler tout d’un coup !… dit-il en ne voyant pas que plus il forçait pour avancer, plus la tête de son fils risquait d’arracher.

Dans un dernier tour de force il donna le coup de pédale de l’enfer et dans un fabuleux craquement de moelle osseuse le cou du jeune Jimmy, 8 ans, péta en deux.
- Je… je t’aime papa !…. eut-il le temps de hurler avant qu’une vertèbre vint lui sortir par un œil et que la vie quitta à jamais ce jeune corps.
Le père en panique alla planter son bécik devant un autobus qui s’en venait en sens inverse.

Pendant ce temps dans la voiture K|NA achevait de pomper l’gros kriss. Il explosa alors dans un délire de foutre. Elle venait de manger une grosse lasagne alors le cœur lui leva. Elle régurgita foutre et victuailles sur le tapis de la voiture. Pour oublier ça elle se claqua un speed et une track de mess. Notre grignoteuse de gland était soudainement toute joyeuse car au loin elle apercevait le Level, paradis des camés. Aussitôt arrivé elle sortie de l’auto en courrant pour se pousser du bienfaiteur qui lui avait fait un lift. Elle faisait toujours ça de toute manière.

Oh merde le line up était immense. Il y a avait 1000 personnes en ligne dont environ 500 gars. Ça voulait dire 500 branlettes Hawaïennes pour pouvoir rentrer plus vite. Elle se mit au travail et se bouffa un speed au 20 crossage. Une fois en dedans ça y était. Elle se sentait enfin chez elle parmi les milliers de drogués présents. Étant donné que toute sa vie elle avait été rejetée comme une guenon et que le seul endroit au monde où elle se sentait enfin accepté était ici et bien elle prit la décision que ce soir elle allait en bouffer dla bite, et par le cul en plus. Elle se mit à danser tout croche en criant au monde « Yo r’garde moé sti j’suis une Raveuse ». Elle se shakait l’cul dans l’but qu’un gros noir vienne le lui agripper. La p’tite kriss de vache se frottait les seins (si on peut appeler les deux p’tites pines qui lui sortaient de la peau des seins) sur les speakers. Du haut de ses 5’1 , 72 lbs , elle avait l’air d’un chiwawa avec une batterie de 1000 volts dans l’cul.

OH LA LA ! Ça y était ! 10 gros Hip-Hopeux s’approchèrent de K|NA dans le but évident de fourrer c’te jument la tout bord tout côté directement sur la piste de danse. La droguée de 4 pieds devint tellement excitée que le col de son anus se dilata automatiquement. Un geyser de pisse frisa dans ses pantalons tellement elle avait l’goût de sentir 10 graines lui labourer la chatte en même temps malgré la gonohré grimpante dont elle souffrait. Malgré toutes les maladies vénériennes dont elle souffrait elle avait quand même la motte accueillante. Le premier Hip-Hop l’a gifla de toutes ses forces. Une traînée de sang et 3 dents revolèrent. Ahhhhh elle aimait ça manger des claques avant de se faire sauter comme une truie. Les 10 Hip-Hop baissèrent leurs pantalons en même temps. Il monta alors dans la salle une odeur empoiscaillée de glands douteux. Elle fut répugnée encore une fois par l’odeur, mais se fit consoler par un prosaïque coup de pine. Il était membré comme un Turc ce salopard. Ah il n’a pas chômé du bambou se disait-elle. Un autre gros Hip-Hop sale l’a prit par les cheveux et l’empala sur son obélisque biblique. Elle adorait les gros cigares à moustache. Mais il lui manquait quelque chose dans l’cul. Un des Hip-Hop dû lire dans sa pensée car automatiquement il lui emplâtra sa pine dans la turbine à chocolat. Pendant que ses 2 orifices étaient comblés par des queues étrangères elle s’empara du pieu d’un autre salopard. C’était un beau gros manche juteux avec une grosse veine en Y. Au bout de ce manche il y avait un immense gland mauve-rouge qui battait comme un cœur. Elle voyait du sang bleu passer dans la grosse veine. Ce devait être du sang royal.
- DÉFONCEZ-MOÉ L’CUL VOTRE MAJESTÉ !!!!!… se mit-elle à hurler en s’enfonçant 25 speeds dans gorge.

À la place de lui exploser l’œil de bronze et lui déchira les joues en lui enfonçant sa massue dans la gueule. Elle était tellement salope qu’elle prit ses gosses à deux mains et se les rentra dans la bouche en même temps. Elle avait donc la pine pis l’pac sac en bouche.
- Ah la kriss de chienne ! J’en ai jamais pogné une aussi pute de kriss de vache !… se mit à crier le Hip-Hopeux en lui gargarisant la glotte de bon foutre.

Cette queue qu’elle était en train de bouffer avait le goût d’un cochon se roulant dans sa chiasse. K|NA fut soudain prise d’une crise d’hystérie anale. Il lui fallait encore plus de manches en même temps dans cenne. Les 10 Hip-Hop se concentrèrent donc sur sa vulve au vent et sur sa boîte à diarrhée. 5 bites dans snatch et 5 bites dans puck. Elle était au paradis cette grognasse.

Il était rendu environ 10 heures du matin lorsqu’ils sortirent tous de là. K|NA avait passé de 72 lbs à 156 lbs en 10 heures. Il faut se l’avouer, du sperme c’est pesant. MERDE ! Comment allait-elle rentrer chez elle ? Elle demanda donc à un vieillard qui passait par là si il pouvait l’a ramener à St-Jérôme en échange de vous savez quoi. Elle prit donc une dizaines d’extasie et 2-3 speeds. Le vieillard l’invita à aller lui faire une branlette sous les saules.
- Tu dois avoir un anus et une motte de qualité toi ma jolie !… dit le vieux en s’astiquant le manche.
- Oui monsieur cé pas dla cochonnerie que je vous offre. C’est digne des prostitués vietnamiennes de 8 ans. J’ai même gagné le premier prix du Festival de la Touffe de Canne l’an dernier et le deuxième prix de « Kissé qui s’rentre le plus de concombres anglais dans l’peteux en 23 minutes. »
- Oh lala je crois que je vais m’amuser… rétorqua-t-il en roulant la bille de cette torche.
Après 15 heures de fourrage dans l’char elle décida qu’il était temps de rentrer chez elle. Malheureusement pour elle le vieux n’était pas de cet avis. Elle le gifla donc en lui hurlant de l’a ramener.
- T’as voulu me gifler ma kriss ? Tu vas le payer de ta vie !
Il l’a prit par les cheveux et lui explosa la gueule sur le tableau de bord. Le reste de ses dents restèrent plantées là. Elle sortie de l’automobile et partit à courir dans les champs. Une chance que pépère avait une carabine de chasse dans la valise. Il visa et tira. La balle lui fit exploser la cenne. AH SHIT ! S’en était fini de se faire fourrer par là. Qu’allait-elle devenir sans son anus, son gagne pain ? Elle tomba par terre et roula dans la bouette comme la charrue qu’elle était. Lorsque le vieux arriva à ses côtés il avait un pic à glace à la main. Il commença alors à la fourrer une dernière fois. À chaque coup de bassin qu’il donnait à l’intérieur d’elle et bien il lui rentrait en même temps le pic à glace dans les côtes. Une fois de temps en temps il prenait son élan et lui krissait un bon coup d’poing sur la gueule. Son visage pourri était désormais ravagé par le sang et la chaire fraîche. Elle était en train de se vider de son sang sale dans la boue pendant qu’un vieillard l’a zignait. Elle eut à peine la force de prendre les 178 derniers speeds dans ses poches et de se les krisser dans la bouche. Cela lui donna la force d’affronter pour une dernière fois la belle sensation de sentir un vieux qui vous fourre son épée dans l’fourreau. Elle se mit à chialer comme une truie tellement elle aimait ça. Elle jouie une dernière fois et vit un geyser de sang lui sortir du cul pendant que du gros vomi noir lui coulait dla plote. Le vieux se déchargea en elle en hurlant de folie. Il prit alors un bâton qui traînait par là et l’acheva en le lui plantant dans le cœur. Son cœur rose de petite salope s’imbiba alors du sperme qu’elle avait en dedans d’elle et dans un dernier battement amena tout ce foutre au cerveau. Elle voulu donc verser une larme, mais seulement une goutte de dèche lui sorti de l’œil. K|NA rendit l’âme de la manière qu’elle l’avait toujours souhaité : gelée et fourrée.

Il commençait à faire nuit. Le vieil homme décida donc de se payer une dernière branlette à la belle étoile sur le corps crasseux de K|NA

Lorsque K|NA arriva en enfer un démon l’attendait.
- Tu as droit à seulement 3 questions ! Une fois tes 3 questions posées et que je t’aurai donné les réponses tu ne pourras plus jamais parler…dit immédiatement le démon qui ressemblait étrangement à Georges Bush.
K|NA n’hésita même pas et demanda aussitôt :

1) Où est-ce que je peux trouver du speed ?
2) Ya tu des afters icitte ?
3) Satan yaimes-tu ça s’faire sucer en s’faisant krisser un pouce dans l’cul ?
*** THE END ***

Augmentation de Salaire ( Email Krelian )

AUGMENTATION DE SALAIRE
>>> Comédie Sur les Moeurs

En bref une connerie que Krelian m’avais envoyer par email que j’ai juger pas pire et garder pour ensuite copier celle-ci a mon site!

On Garde ca en Memoire Pascal Pimp!

Moi, le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
* Je travaille physiquement;
* Je travaille à une grande profondeur;
* Je plonge tête première dans tout ce que je fais;
* Je n’ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés;
* Je travaille dans un environnement humide;
* Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation
* Je travaille dans des températures extrêmes;
* Mon travail m’expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement vôtre,Le Pénis
Cher Pénis,Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l’administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

* Vous ne travaillez pas 8 heures d’affilées;
* Vous vous endormez après de courtes périodes de travail;
* Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l’administration;
* Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d’autres endroits;
* Vous ne prenez pas d’initiatives;
* Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler;
* Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail;
* Vous n’observez pas toujours les règles de sécurité tel que porter l’équipement protecteur approprié;
* Vous allez prendre votre retraite bien avant d’avoir 65 ans;
* Vous quittez votre lieu de travail avant d’avoir terminé la tâche assignée.Et si ce n’était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu du travail avec deux sacs à l’aspect douteux.Sincèrement,
l’administration